diciembre 24 del 2mil nunca 19:34 pm
oh oh dont let me down dice john lenon
un chivas regal 12 años se movia muy despacio en ese vaso de vidrio grueso y en una tasa de cafe justo al lado de akel wiskey muy pasivo este, un vino de manzana barato de ancheta, los dos bellos lados de la vida en mi paladar se mexclaban formando en mis jugos gastrikos las mas bella emocion homogenea del no sentir es pero nada.

ahi yo sin emocion alguna,sentada frente al pc, sin tristeza, sin alegria ahy ahy en stand by, con la cabeza revuelta de cosas, pensamientos, imagenes, recuerdos , palabras, besos, sexo, y estragos de una ke otra droga, esperando que el likor llegue a la orta y me explote la melancolia...esa tristeza ke estraño tanto ese dolor de moribundo bajo la lluvia sentado en un pastal lleno de mierda comiendo sardina vieja de la segunda guerra mundial.

tengo motivos, muchos motivos para deprimirme pero...¿acaso me he acostumbrado tanto a sentirme infeliz ke ya no puedo percivirlo? ¿sera ke este sentimiento de neutralidad es un paso a la psikorrigides?

solo ayer volvi a sentir akello ke se llama tristeza, desasosiego, desesperacion, dolor... mi famosa "friccion cardio emocional" (estaba en el centro comercial esperando a ke gabriel saliera de la tienda de diskos y me detube a mirar a un lado de las escaleras electrikas a cuanto muchacho relleno pasaba yo les hacia ojitos, miraditas hasta se las sostenia a uno ke otro y de repente puffffffff se me vino fernandito el malparidito a la cabeza por culpa de un idioto de camisita blanca y de jean apretadito, senti ke el mundo se me vino ensima, un escalofrio y un sentimiento de odio y desasociego y desesperacion, no tenia palabras me sostube el pecho con el puño bien cerrado apretado bajando las escaleras electrikas con la boka abierta, sin aire, casi vi salirme las arterias por la nariz y asi atrevese las puerta ke decia salida del centro comercial, perpleja en piloto automatiko, a control remoto hasta ke tome un bus y llegue a casa y me encerre ahy me senti a salvo y trankila) ke fastidio.

MUCHAS HORAS DESPUES...

Johann sebastian Bach Sinfonia 1,no, muy calmao el man...sinfonia 9 del beethoven nonono..ahg! carmen... suite numero 1
hijueputa vita...
9:26 am
¿feliz navidad? ¿ke? gangrena carebral, eso es todo lo ke tengo para decir hoy, esta mañana de 25...despues del espectaculo de anoche se me subio bien a lobulo parental, frontal norte sur oriente y occidente ese chivas 12 años (eso era de 100 años) ke pesar de mi, tan bonita y ebria dando lora, corriendo por la calle (eso dice mi prima) con las manos abiertas keriEndo abrasar la noche, no se en ke estaba pensando, mejor dicho ni pensaba, ¿una ke otra barrabasada? no...el hit de mi existencia y asi poko a poko fui destruyendo la poka buena imagen ke me kedaba en la familia "terminator 5" con la moral en las patas, ahora camino por le pasillo con un sal de frutas en la mano mirando al piso apretando bien los dientes mientras todos se rien y se cuentan las wachadas mias antes de la media noche.

¿ke puedo hacer? ¿pedir disculpas? mas se van a reir, "the alvarez show" mis amigos no me miran a la cara pobre francisko ke le toko lidar conmigo (le voy a mandar una ancheta), recuerdo bagamente la gente dandoce la feliz navidad mientras yo caminaba por el conjunto del flako bien ebria buskando un gramo de periko pa neutralizar la turra...pero no, ni flako ni gramo, francisko volteaba los ojos y justo ahi me cai entre los pinos del parke de jetas todita llena de tierra me pare con la frente en alto y me mande un trago de cerveza y segui caminando mientras me carcomia el silencio desgarrador del ridiculo.

¿no vuelvo a beber? eso digo todos los fines de semana, festivos y feriados, bodas, 15 y primeras comuniones, aprovechando diciembre pa putiarme mas el higado, kien sabe con kien hable anoche, me llamaron y todo al celular ¿y ke? y ke es ke no recuerdo es nada, mas cagada no pude ser...recuerdo ke llame al miguel angel(molto pirobo) y me apago el celular en cuanto escucho mi voz, imaginece pues ¿asi o mas patetika? mas...hasta el infinito y mas aya...ya me odia y sin motivos, como fuera ke me conociera mas que al lunar de mi trasero, no vuelvo a llamar a ese infeliz y ese detalle tan insignificante hizo ke tomara del peskuezo lo ke kedaba de mi chivas (eso eran llamas peruanas) y me lo mandara, eso...bien adentro bajo hirviendome la sangre haciendo ke lo poko ke kedaba de mi dignidad se desmoronara a pedacitos por todo el modelo norte, bogota D.c despues de la media noche.